הביטחון והערכה העצמית שלכם נפגעו? איך בונים אותם נכון וחזק יותר

הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלנו הם תעודת זהות פנימית שאנחנו חיים איתה לאורך חיינו.
לעתים אנחנו מרגישים חזקים יותר ובעלי בטחון ולעתים פחות. אצל רוב האנשים זה המצב הנורמלי.
אך לעתים אנחנו פוגשים אנשים שסוחבים אתם חוסר פנימי עמוק שנובע מחוסר בטחון עצמי וחוסר הערכה עצמית.
אצל אנשים שונים, היכולת להסתיר את החוסר הזה, טובה יותר או טובה פחות אבל בסופו של דבר, לא משנה כמה נתאמץ להציג אחרת, בטחון עצמי נמוך וחוסר הערכה עצמית פוגעים באיכות חיינו ובאיכות מערכות היחסים שלנו.
אז,מה זה בכלל בטחון עצמי? מה זה אומר? איך מודדים אותו? והכי חשוב, מה אנחנו צריכים לדעת ולעשות כדי להתחיל להסתובב בעולם בטוחים יותר בעצמנו ובערכנו ולשפר את תחושת הנינוחות, השמחה, הצבת הגבולות שלנו והבחירות שלנו.

האמונה ביכולת שלנו להתמודד עם אתגרי החיים

האמונה הזו היא יותר מאמונה ביכולות מסויימות או הצלחות מסויימות שלנו. מדובר בבטחון עמוק, במקור להכל, "בארגז הכלים" בו אנו מצוידים שמאפשר לנו להתמודד עם אתגרים שונים שעומדים בפנינו במהלך החיים. בעיקר כמובן עם מציאות בלתי רצויה.
מרכיב זה מאפשר לנו להסתובב בעולם בחופשיות, עם פחות פחד משינויים, עם יכולת גדולה יותר לשפר את מציאות חיינו ולזוז מאזורי "נוחות" שבסופו של יום הם המקומות הכי לא נוחים בשבילנו, כי אנחנו יודעים שיש לנו את ארגז הכלים להתמודד, ארגז כלים שהוא פנימי שלנו ללא קשר למציאות המשתנה סביבנו.

האמונה בזכות שלי לאושר וכבוד עצמי

זוהי האמונה העמוקה שחיינו ואיכותם הינם שווים. שווים על מנת שנתמוך בהם, נגן עליהם ונטפחם. שאנו טובים וראויים לכבוד מאחרים. ושאושר והגשמה עצמית שלנו הינם חשובים מספיק כדי להתאמץ עבורם. ( על פי נתנאל ברנדן.)

אז איך בונים את הביטחון העצמי שלנו?
מהם המרכיבים שאנו צריכים ללמוד להכניס וליישם בחיינו כדי להשיג יותר ביטחון עצמי ויותר הערכה העצמית?

1. אחריות אישית

אחריות אישית היא ההפך מתחושת קורבנות שמאפיינת אנשים רבים בחייהם.
אחריות אישית היא אקטיבית. אם יש בעיה אני שואל מה אני יכול לעשות כדי להתמודד או לפתור?
כדי להרגיש שאנו מסוגלים להתמודד עם אתגרים ושאנו ראויים לאושר עלינו להרגיש תחושה של שליטה על חיינו.
עד כמה אתם מבינים ומיישמים בחייכם את ההצהרה הבאה:
"אני אחראי להשגת רצונותיי, בחירותיי ופעולותיי, אחראי לרמת המודעות שאני מביא לעבודתי, למערכות היחסים. אני אחראי על התנהגותי עם אנשים אחרים, לאיכות התקשורת שלי, לסדרי העדיפות בחלוקת הזמן שלי, לאושרי האישי. אני אחראי לקבלת (או בחירת) הערכים על פיהם אני חי ואחראי להעלאת הביטחון והערך העצמי שלי."
האחריות האישית היא הבסיס לתחושת החופש שלנו, ליכולת שלנו לנוע בעולם בבטחה,הפחתת התלות באחר כאחראי לאושר האישי
שלנו היא הבסיס למערכות יחסים מודעות, טובות ואיכותיות.
כמה נעים להסתובב בעולם עם ההבנה שאני אחראי על חיי.
שאלו את עצמכם: אם תקחו אחריות מלאה על חייכם ואושרכם מה ישתנה בחייכם? מול מי תפסיקו להתלונן? על איזה מחשבות
תצטרכו לוותר?

2. יושרה

יושרה היא ההקפדה שלנו לפעול בהתאם לעולם הערכי והמוסרי שלנו.
משמעותה היא לא לעשות לאף אחד ובשום סיטואציה מה שלא היינו רוצים/מעריכים/מוכנים, שיעשו לנו.
גם אם אף אחד אחר בעולם לא יידע שאנחנו פועלים בניגוד לעולם הערכי ולאמונות שלנו, אנחנו יודעים.
ובסופו של דבר זה פוגע בהערכה העצמית שלנו, ובתפיסה שלנו את המוסריות והערכיות שלנו.
כשרוצים לבנות בטחון וערך עצמי אמיתיים ויציבים אנחנו צריכים לחשוש מהדרך בה אנחנו נתפוס את עצמנו, יותר ממה שאנחנו
חוששים ( בדרך כלל) איך יתפסו אותנו אחרים.
אם אני לא יכול לסמוך על עצמי שפי וליבי שווים אני לא יכול לפתח ביטחון עצמי אמיתי.
מערכות יחסים מחייבות יושרה. לא של האחר כלפי ( זה שיח אחר) אלא שלי אל מול הערכים שלי, הדרישות שלי, הדברים
שמעצבנים אותי, הציפיות שלי מהאחר.
שאלו את עצמכם ( ורשמו על דף): מה המשמעות של יושרה בעיני? מה אעשה אחרת אם אכניס יותר יושרה לחיי.

3. לחיות עם מטרות

היכולת שלנו להציב מטרות ברות השגה, להתאמץ עבורן ולהשיגן היא יכולת חשובה מאוד לבניית הביטחון וההערכה העצמית שלנו.
אדם שמשיג מטרות אותן הציב לעצמו, יכול להיות מיודד עם עצמו ובטוח במי שהוא. הוא יכול לסמוך על עצמו, על היכולות שלו, על
הכוחות שלו. הוא הופך לשווה וראוי בעיני עצמו.
הסתכלו על חייכם, בחרו מטרה או שתיים שהן הגיוניות וברות השגה והוכיחו לעצמכם, רק לעצמכם שאתם יכולים להשיגן.
זה יכול להיות בעבודה, בזוגיות, מול הילדים, ספורט, … כל תחום שהוא…. רק וודאו שמדובר במשהו שמאוד חשוב לכם
ושהמוטיבציה שלכם להשיגו גבוהה.
מוזמנים לשתף במטרה אחת שבחרתם לעצמכם.

4. אסרטיביות

הבסיס של אסרטיביות הינו הכבוד שאני רוחש לצרכיי, רצונותיי, וערכיי.
אנשים מבלבלים בין אסרטיביות לאגרסיביות.
המוטיבציה לאסרטיביות היא לא פגיעה באחר או חוסר התחשבות. המוטיבציה לאסרטיביות היא חיים באותנטיות.
היא הרצון לחיות ולפעול מתוך אמונותי וערכי. היא הסירוב לזייף ולרצות רק כדי להשיג אהבה ואהדה מהאחר.
מטרתה לשמור על הגבולות שלנו, על הערכים שלנו, על האותנטיות שלנו.
כשאנחנו יודעים להיות אסרטיביים ו" לעמוד על שלנו" אנחנו יודעים שיש לנו על מי לסמוך.
אנחנו מרגישים שווים וראויים בעיניי עצמנו.
ויכולים להעלות את תחושת הבטחון והערך העצמי שלנו.
בדקו עם עצמכם: איפה אתם לא אותנטים, לא אומרים את דעתכם האמיתית, לא שמים גבולות כי אתם מפחדים שאחרים לא יאהבו
את זה? לא יקבלו את זה?
החליטו על תחום אחד בו תשמרו על אותנטיות החל ממחר בבוקר.

5. קבלה עצמית

נו מה? מכאן הכל מתחיל וכאן הכל נגמר.
אין הכוונה שאנו לא יכולים לבקר את עצמנו ( ביקורת בונה) או לראות דברים שאנו צריכים לעשות אחרת, טעויות שלנו, חולשות שלנו
וכדומה.
הכוונה היא שאנחנו לא מגנים את עצמנו, תוקפים את עצמנו ומתייסרים.
אנחנו מקבלים את השלם שאנחנו.
והשלם הוא שלם. הוא מלא בדברים יפים ובחוזקות, אבל גם בטעויות, תכונות לא מוערכות, ועוד…
התנאי החשוב לקבלה עצמית הוא ההבנה שכל בני האדם הם " גם וגם". גם יפים וגם מכוערים, גם נדיבים וגם קמצנים, גם דוברי
אמת וגם שקרנים…. ועוד ועוד… כולם. ללא יוצא מהכלל. כל אחד בדרכו הוא.
לקבל את עצמנו בחמלה ואהבה. להבין שבכל רגע נתון אנחנו עושים רק את מה שאנחנו יודעים ויכולים.
נסו את עצמכם: בכל פעם שהדיבור העצמי שלכם כלפי עצמכם הוא שלילי ומבקר החליפו אותו בדיבור עצמי חיובי ומנחם. גם אם זה באופן מלאכותי בהתחלה.
יש מספיק ביקורת בעולם ופחות מידי פרגון. אין סיבה שנוסיף לזה.

6. מודעות עצמית

מודעות היא כוח. היא מאפשרת לנו להאמין שאנחנו חיים חיי אמת, שאנחנו רואים נכון את הדברים, שאנחנו לא משקרים לעצמנו,
שיש לנו את השליטה לשנות את הפרשנויות שלנו, ללמוד מהטעויות שלנו, לראות את המציאות שנכונה לנו.
בשונה משאר הפרמטרים מודעות דורשת ידע. אנחנו לא יכולים להיות מודעים למשהו שאנחנו לא מכירים. לפעמים היא גם דורשת
עזרה על מנת שנוכל לפתח אותה, לחדד אותה. היא דורשת עוד ועוד התבוננות והיא בעיקר דורשת הסכמה.
הסכמה לא להיות קורבן, לקחת אחריות, ולהיות מוכנים להודות באמת שלנו.
היא מרכיב מרכזי בתחושת הערך והבטחון כי אנחנו מבינים שאנחנו יכולים לסמוך על עצמנו, שאנחנו שווים וראויים, שאנחנו חיים
ביושרה וברצון למקסם את היכולות שלנו ואת הטוב שיש לעולם להציע.
אני יודעת שלא קל לעשות שינויים. אני יודעת שלפעמים הכי נוח לנו זה להישאר במקום אותו אנחנו מכירים. אבל אני מפצירה בכם לא לוותר לעצמכם בנושא הזה.
לפעמים משברים, ובמיוחד משברי פרידה, גורמים לשבר ולנפילה עוצמתית מאוד בתחושת הביטחון והערכה שלנו אבל באותה מידה
הם ההזדמנות שלנו לבקש את הידע, לבקש את העזרה, לעשות מה שצריך כדי להתחזק.
לבנות אותם נכון כדי שיהיו בסיס ועוגן בחיינו.
בעזרת הבטחון העצמי והערכה העצמית,נוכל להסתובב בעולם חופשיים יותר, שלווים יותר, בטוחים יותר, רגועים יותר ומוכנים טוב
יותר להתמודד עם אתגרי החיים הבלתי נמנעים.

ואם אתם אחרי משבר פרידה, או משבר בכלל, אני מזמינה אתכם לקבל את המדריך שעזר למאות אנשים
"להתגבר על הפרידה"
רק ללחוץ על הקישור הבא והמדריך יישלח אליכם
במתנה ובאהבה.
http://lp.vp4.me/dk7
(המאמר מבוסס על שנות עבודה רבות בקליניקה ועל מאמריו ומחקריו של נתנאל ברנדן)